Forum Krótkofalarskie, Forum…

TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY. DARMOWA REJESTRACJA

a feeee...

SP1AP pisze:

A wogóle ta pani w sypialni miała mu odpowiedzieć, że to taki gruby długopis, albo przyrząd do masażu szyi, he, he!

Ładny mi przyrząd...

Ja tam wesoła to jestem tylko czasem...

Krótkofalarze z SP5ZDH



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ ZDJĘCIA. DARMOWA REJESTRACJA

Ale się pastwią nad tym kotkiem (...) Ja kocham kociątka- jestem kocia mama i kotki przytulkam a nie męczę...

Nie wiem, czy to już było- ale jest śmieszne.



TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY. DARMOWA REJESTRACJA

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
– Mówi pan po holendersku?
– Tak, trochę.
– A ma pan pozwolenie na pracę?
– Oczywiście, mam.
– A pana kolega – tam, w pomidorach, też ma?
– Naturalnie, też ma.
– Mógłby go pan zawołać?
– Oczywiście. JÓZEEEEK! SP***DALAJ!

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
– Co tu robicie?
– Łowię pstrągi.
– Przecież nie macie wędki!
– Pstrągi łowi się na lusterko.
– W jaki sposób?!
– To moja tajemnica. Ale... jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wracają do schroniska, kupują butelkę wódki i zanoszą ją bacy. On tłumaczy:
– Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać, to ja go
kamieniem i już jest mój...
– Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
– Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

To synuś polecił...


TYLKO ZAREJESTROWANI I ZALOGOWANI UŻYTKOWNICY WIDZĄ FILMY. DARMOWA REJESTRACJA

Nauczyciel, prawnik i ksiądz lecą samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle następuje poważ-
na awaria i samolot zaczyna spadać. Do dyspozycji są tylko trzy spadochrony.
– Oddajmy je dzieciom! – proponuje nauczyciel.
– Pieprzyć dzieci! – krzyczy prawnik.
Ksiądz z powątpiewaniem w głosie: – A starczy nam czasu?

- gdybys nawet anonimowo puscil w/w to i tak, bylo by wiadomm...

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę:
– Ma pani gaśnicę?
– Mam.
– A trójkącik?
– Wczoraj zgoliłam!

Pijany mężczyzna sika pod ścianą
dużego domu w środku miasta. Obok
przechodzi zgorszona pani i patrząc
na niego i mówi:
– Ale bydlę!
Na to on:
– Niech się pani nie boi, mocno go
trzymam...

Małżonkowie wyjeżdżający na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt, uzgod-
nili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy. W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i py-
ta męża:
– I co, zdradziłeś mnie?
– Tak, zgodnie z umową – dwa razy.
– Z kim?
– Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty?
– Też dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową!

..juz dzisiaj ich widzialem

SQ6IUV pisze:

Łeee tam... babki wolom grubość bo długość przeważnie w normie u każdego z nas yest

..a o technicznych sprawach juz nie wspomne

Jakos to tak bylo: dwie zakonnice w miesnym, jedna kupoje parowke . Druga mowi - wez jeszcze jedna to ja zjemy.

Mariusz Twoja jest nauczycielka ?
..."Biskup wyrzucił nauczycielkę z pracy. Wydarzyło się to w szkole publicznej,a powodem były poglądy."

PS.
Z biskupem to fakt !

sq6ade pisze:

Kol. IRV - diabeły w piekle mają już dla Was kociołek ze smołom

Icek idzie na wijne, zegna sie z Salcia. Salcie placze. Icek, nie placz Salcia. Zabije paru niemcow i wroce.
Salcia: Icek a jak ciebie zabija ? Mnie ???

A ZA CO !!!

E tam. Mopa posadził na głowie kol. IUV ,bo całkowity pewnie łysol jest.